выложите результат, это не хуже анекдота

Добавлено (2006-11-24, 9:00 Pm)
---------------------------------------------
- Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.

Добавлено (2006-11-24, 9:01 Pm)
---------------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла". )))

Добавлено (2006-11-24, 9:05 Pm)
---------------------------------------------
ИП: Отче наш, иже еси на небеси…
Б: Ну?
ИП: Кто это?
Б: Как кто? Это я – Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестицца) Ох ты, Господи!..
Б: Короче, чё тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым гласом?
Б: (в сторону) Ну, чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Б: (заинтересованно) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Б: Опять?! Задолбали!!! Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Б: (зевая) Ну, глаголь…
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, чары небесные ниспошли, дабы мог я славить имя твоё и нести людям…
Б: А покороче?..
ИП: Денег дай…
Б: А молнией по сраке?..
ИП: Понял.
Б: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храм во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Б: Я, вообще-то, высшее существо, я мысли читаю… У тебя почему все сироты с 4-ым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Б: (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут на тебя один стрелки переводит.
Л: Угу, Так и запишем: « п*здел на Князя Тьмы».
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого!
Б: Ну, если займёшься мне годным делом, то спишем…Я же, слава мне, не конченный подонок.
ИП: (крестицца, бьётся головой об пол) Да придет царствие твое, да будет воля твоя…
Б: Вот дебил…
ИП: Буду во имя твоё Русь от жидов нехристей освобождать.
Б: (опять кричит в сторону) Нет, Мойша, ты слышал, что сказал этот гой?
М: Вейзь мир! Сдался мне этот *****. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал… (уходит в подсчёты).
Б: (обращается к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грится: «Кому я мозгов не дал…»
ИП: (с надеждой) Но вот, Боже, по мудрости своей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Б: Сам понял, что сказал?..
ИП: Ой…
Б: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл… (косится в сторону Люцифера) Ну, почти никто…
ИП: Боже, будь милостив! Ты же милостив?..
Б: Я???
ИП: Ну, в писании сказано…
Б: Так я с п*здел.
ИП: А как же заповеди?..
Б: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа, я тебя простил. Но маленько, всё же, накажу…
ИП: (испуганно) Каким образом?..
Б: (торжественно) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чего???!!!
Б: П*даром будешь, в общем.
ИП: Господи!
Б: Сеанс окончен. Я побежал в войнушки с Мухамедом в Ираке играть.

ЗЫ: Просьба истинноверующим людям, не обижаться и отнестись с юмором.

Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит:

- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить!

Сын отвечает:

- Сегодня косить не будем.

- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали.

Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:

- Доставай косы.

Сын отвечает:

- А кос нет.

- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком.

Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери:

- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем.

Мать отвечает:

- Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом.

Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:

- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст.

Отец:

- Бля..ь ну так поедем пообедаем.

Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:

- Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:

- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:

- Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает:

- Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться.

Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит:

- Я же сказал, что косить сегодня не будем.

1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )
1 Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )
2 Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая?

Усался мля.........класно

Добавлено (2006-11-29, 8:52 Pm)
---------------------------------------------
а есчо про 3 младенца на 1 пентаграму

Добавлено (2006-11-29, 8:53 Pm)
---------------------------------------------
ой вернее наоборот 1 младенец на 3 пентаграмы

Летают в Афгане два Мига, ну и от делать нечего пилоты начинают спорить! Один говорит:
-видишь вон там на утесе ворону? спорим я её собью ракетой!
-неее, не собьешь, слишком мала цель!
-да спорим на сто баксов что собью?
-ну давай!
Вылетает ракета, летит...вдруг перед вороной ужасный взрыв, и фейрверк!
удивлена ворона, удивленны два пилота мига, но бльше всех удивлен пилот Американцкого самолета-невидимки!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я собью два самолета противника!

Идет война русских с фрицами. Встаёт красный командир, кричит:
- Вперёд, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, бежать надо!
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы бежать!
Достает пулемет: "тра-та-та-та".
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы:
- Бежать надо!
Старый фриц:
- Да погодите: "тра-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир весь в грязи и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Вот теперь пора бежать...

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.

Добавлено (2006-12-09, 5:14 Pm)
---------------------------------------------
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS